J'ai appris à dire "je m'aime" avant de dire "je t'aime"
Dire “je m’aime” n’est pas un acte d’orgueil mais d’amour propre. L’orgueil dérive de nos peurs et de nos insécurités. L’amour propre se nourrit quant à lui d’une auto-estime saine qui nous permet d’établir des relations plus saines.
Quand nous parlons de relations affectives, il est très fréquent que l’auto-estime soit presque diluée dans les besoins et les désirs de l’autre. Nous finissons par penser que si l’autre personne se sent bien, tout va bien.
Ce n’est pas facile d’établir une limite lorsqu’on parle d’amour. Nous marchons dans des espaces communs où tout se partage. Où nous renonçons à beaucoup de choses personnelles, afin de trouver des compromis.
Nous ne devrions néanmoins jamais renoncer à notre amour propre, à nos valeurs et à cet équilibre personnel grâce auquel nous nous sentons bien avec nous-même.
Dire je m’aime n’est pas un acte égoïste, mais un acte de force
Cela vous est sûrement déjà arrivé, dire “je ne veux pas ça pour moi” et que l’autre personne réponde : “tu es très égoïste”. Au lieu de vous sentir offensé, prenez conscience des choses suivantes.
Nous vous recommandons de lire également : On n’oublie jamais un amour, on apprend à vivre sans
L’amour propre
- L’amour propre nous permet d’établir une barrière de protection pour prêter attention à notre bien-être et à nos besoins.
- L’auto-estime est une dimension qui doit se forger depuis l’enfance. Il est nécessaire que les parents offrent de la reconnaissance, de la valeur et de l’individualité à l’enfant. Il aura ainsi une bonne image de lui-même et se sentira en sécurité.
- L’amour propre nous permet de dire “je m’aime” car nous nous sentons fiers de ce que nous sommes. De ce qui nous définit.
- Avec une bonne auto-estime, vous serez capable de savoir, et de comprendre ce qui vous fait du bien. Ce que vous devriez éviter pour ne pas tomber dans l’abîme de la dépendance ou de la souffrance.
- Vous n’avez pas besoin des approbations extérieures ni que personne ne vous dise ce que vous devez faire pour être heureux.
L’orgueil
- Une personne orgueilleuse s’idéalise elle-même tout en niant ses propres fragilités et carences.
- Elle cherche à se sentir supérieure aux autres pour se défendre, pour cacher sa faible estime d’elle-même, son insatisfaction, et ses problèmes affectifs.
- Il est fréquent que les personnes orgueilleuses aient un caractère fort et un peu arrogant. Elles n’ont pas beaucoup d’empathie et une mauvaise connaissance d’elle-même.
- Ces personnes imposent qu’on les “respecte” alors qu’elles ne se respectent pas. Elles n’écoutent en effet pas leur manque d’auto-estime, leurs besoins émotionnels et leurs attitudes défensives et nocives vis à vis de l’entourage.
Les choses que vous devez faire avant de débuter une relation affective
Nous savons que parfois, l’amour arrive au moment où on s’y attend le moins. Nous ne pouvons pas toujours contrôler de qui nous tombons amoureux, mais pour pouvoir établir un filtre adapté, il est nécessaire de développer certaines dimensions personnelles.
Selon un article intéressant publié dans la revue Psychologie Today, nous devrions prêter attention à ces 4 dimensions :
Vous prenez note ?
Se comprendre soi-même
Nous savons que cela paraît très philosophique et transcendantal mais se connaître soi-même est l’unique manière de savoir ce qui nous rend heureux, et ce que nous ne voulons pas dans la vie.
Il y a des personnes qui préfèrent se laisser porter, et mettre entre les mains des autres leur bonheur, sans savoir qu’il part avant tout de soi-même. Il est nécessaire d’en tenir compte.
Apprenez à connaître les autres
Nous savons que ce n’est pas simple : Comment savoir si cette personne qui m’attire est fiable et si elle saura construire avec moi une relation heureuse et durable ?
- Écoutez sa maturité émotionnelle, et sa capacité sincère à se connecter à vous sans trop penser à elle.
- Observez si son caractère est stable, si elle a des rêves et non pas des rancœurs, et si ses exigences altèrent l’auto-estime des gens qui font partie de sa vie.
Séparez-vous psychologiquement de votre famille
- Laissez de côté l’approbation constante de votre famille à chaque fois que vous commencez un nouveau projet ou une nouvelle relation.
- Vous devez construire le bonheur vous-même, et si à un moment donné, vous renoncez à une personne parce que vos parents ne l’approuvent pas, vous le regretterez longtemps.
- Prenez vos propres décisions, profitez pleinement de la vie et faites-en part à votre famille sans pour autant avoir besoin de son accord.
Expérimentez le plaisir d’être seul avant d’être en couple
- Il ne s’agit pas d’être physiquement seul à tout moment, mais d’être libre pour apprendre de tout, pour participer à de nombreux contextes, situations et expériences, et pour mieux nous connaître et profiter de la solitude.
- Qui craint d’être seul projette sur son conjoint le besoin de palier cette peur, contrôle tout et construit une relation souvent basée sur la crainte de l’abandon.
Cela n’en vaut pas la peine. Avant de dire “je t’aime”, il est important de se dire à soi-même “je m’aime” pour construire un projet plus fort, plus vivant et plus équilibré émotionnellement.
Toutes les sources citées ont été examinées en profondeur par notre équipe pour garantir leur qualité, leur fiabilité, leur actualité et leur validité. La bibliographie de cet article a été considérée comme fiable et précise sur le plan académique ou scientifique
- Hyatt, C. S., Sleep, C. E., Lamkin, J., Maples-Keller, J. L., Sedikides, C., Campbell, W. K., & Miller, J. D. (2018). Narcissism and self-esteem: A nomological network analysis. PloS One, 13(8), e0201088. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0201088
- Kiviruusu, O., Berg, N., Huurre, T., Aro, H., Marttunen, M., & Haukkala, A. (2016). Interpersonal Conflicts and Development of Self-Esteem from Adolescence to Mid-Adulthood. A 26-Year Follow-Up. PloS One, 11(10), e0164942. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0164942
- Showers, C. J., Ditzfeld, C. P., & Zeigler-Hill, V. (2015). Self-Concept Structure and the Quality of Self-Knowledge. Journal of Personality, 83(5), 535–551. https://doi.org/10.1111/jopy.12130
