Ça t'énerve qu'on te donne un bon conseil ? Comment répondre sans créer de conflit

Un proche t’explique comment tu devrais t’y prendre pour prendre une décision que tu avais déjà plus ou moins prise. Un collègue te détaille comment effectuer une tâche que tu maîtrises depuis des années.

Dans les deux cas, le conseil peut être pertinent et, pourtant, ta réaction immédiate est l’agacement. Cela ne signifie pas que tu sois une personne immature ni que tu aies du mal à gérer les critiques.

Il existe des raisons précises qui expliquent pourquoi un conseil pertinent peut te déplaire. Identifier ce qui a déclenché ce sentiment d’agacement te permet de réagir avec clarté, plutôt que de rejeter le conseil simplement parce qu’il t’a été donné sans que tu l’aies demandé.

Qu’est-ce qui déclenche le rejet d’un conseil non sollicité ?

Tous les conseils ne dérangent pas pour la même raison. Parmi les raisons les plus courantes, on trouve ces quatre-là :

Qu’il touche à une vérité dérangeante: il est plus difficile d’accepter un conseil lorsqu’il met le doigt sur quelque chose que vous soupçonniez déjà et que vous préfériez ne pas affronter de front.
Qu’il soit perçu comme une atteinte à votre autonomie: le sentiment que quelqu’un décide à votre place, même s’il ne fait qu’exprimer son opinion, suscite une résistance presque automatique.
Que le ton soit condescendant ou autoritaire: le même contenu prend une tout autre dimension s’il est délivré d’un ton de supériorité, comme si l’autre en savait plus sur votre vie que vous-même.
Qu’il arrive à un moment de fatigue ou de saturation: quand vous avez déjà trop à gérer, toute contribution extérieure est perçue comme un fardeau supplémentaire, qu’elle soit justifiée ou non.

Pourquoi cela dérange-t-il même lorsque le conseil est judicieux ?

L’un des mécanismes à l’origine de cette réaction est la réactance psychologique. Il s’agit de la résistance qui apparaît lorsque vous avez l’impression que votre marge de manœuvre pour décider par vous-même est réduite. Ce n’est pas la seule explication, mais cela aide à comprendre pourquoi le contenu du conseil importe moins que prévu au moment du rejet.

L’interprétation que vous faites des intentions de votre interlocuteur joue également un rôle. Vous pouvez avoir l’impression, à la fois, qu’il veut vous aider et qu’il en profite pour vous corriger, montrer qu’il en sait plus que vous ou remettre en cause vos compétences. C’est ce mélange qui déclenche généralement l’irritation, plus que le conseil en lui-même.

Faire la distinction entre le fond et la forme

Une personne peut avoir raison tout en ayant mal choisi le ton, le moment ou le lieu pour l’exprimer. Séparer ces deux aspects évite de rejeter une idée utile simplement parce qu’elle a été mal présentée, ou d’accepter n’importe quelle manière de la formuler simplement parce que le fond était juste.

Répondre ainsi n’implique ni conflit ni soumission. Des phrases telles que « tu as peut-être raison, mais j’avais besoin que tu m’écoutes maintenant » ou « merci, j’en tiendrai compte ; je préfère demander de l’aide quand j’en ai besoin » reconnaissent le fond sans céder la place pour décider comment et quand agir.

Avant de répondre, pose-toi une question

La prochaine fois qu’un conseil non sollicité te mettra mal à l’aise, il vaut la peine de marquer une brève pause avant de répondre. Une question aide à identifier l’origine du malaise : est-ce ce qu’il a dit qui me dérange, la façon dont il l’a dit ou ce que j’ai l’impression que cela implique à mon sujet ?

Ces trois réponses appellent des réactions différentes. Si le problème réside dans le fond, il y a peut-être quelque chose qui mérite d’être réexaminé. S’il s’agit de la forme, le désaccord porte sur le ton, et non sur l’idée. Et si c’est ce que tu perçois comme une remise en cause de tes compétences, c’est un problème qui te concerne toi et ce sentiment, pas nécessairement la personne qui s’est exprimée.

C’est en distinguant ces différents niveaux que l’on peut répondre avec clarté, plutôt que par un simple rejet.