Proposer des solutions lorsque ton partenaire cherche du soutien : l'erreur qui crée des tensions sans même qu'on se soit disputé

Votre partenaire rentre à la maison et commence à vous parler d’un problème au travail. Avant même qu’il ait fini sa phrase, vous lui avez déjà proposé trois solutions. Au lieu de vous remercier, il se renferme ou répond : « Laisse tomber, ça n’a pas d’importance. »

Tu n’as rien dit de mal, et pourtant, quelque chose n’a pas fonctionné. Cela s’explique probablement par le fait qu’elle cherchait à se sentir écoutée, et non à ce que tu résolves son problème.

Donner des conseils n’est pas une erreur en soi. Cependant, lorsque la solution est proposée avant même que l’autre personne ait pu expliquer ce qui lui arrive, cela signifie que tu n’as pas pris le temps de vérifier de quel type de soutien elle avait besoin à ce moment-là.

Soutien émotionnel et soutien pratique : deux formes tout aussi valables l’une que l’autre

Il existe deux façons de soutenir quelqu’un, et aucune n’est supérieure à l’autre. Le soutien émotionnel consiste à écouter, à manifester un intérêt sincère et à reconnaître ce que ressent l’autre personne, sans pour autant devoir tout résoudre. Cela peut être aussi simple que de dire « Quelle journée tu as eue ! » et de laisser la place à l’autre pour qu’il ou elle continue à s’exprimer.

Le soutien pratique ou informatif, en revanche, consiste à donner des conseils, à proposer des alternatives ou à aider activement à résoudre le problème, par exemple en suggérant à qui écrire ou quelles démarches entreprendre ensuite.

Ces deux formes d’aide sont tout à fait légitimes, et cette distinction ne dépend pas du fait que la personne qui s’exprime soit un homme ou une femme. N’importe qui peut avoir besoin de plus d’écoute à un moment donné et de plus de solutions à un autre, selon la situation et son propre état d’esprit.

Pourquoi une bonne solution peut sembler mal accueillie

Ce qui détermine si le soutien est efficace, ce n’est pas son contenu, mais le fait qu’il corresponde ou non à ce dont la personne avait besoin à ce moment-là. Une recommandation bien pensée peut paraître peu empathique si elle intervient avant que la personne ait fini de raconter ce qui lui arrive, car elle interrompt le processus consistant à mettre des mots sur ce qu’elle ressent pour passer directement à la résolution du problème.

Une personne qui raconte un conflit avec un collègue a peut-être simplement besoin de se décharger avant de réfléchir à la manière d’agir, et recevoir immédiatement une liste de mesures à prendre peut lui donner l’impression que cette partie de son récit n’avait pas tant d’importance que ça.

La personne peut percevoir cette précipitation comme un signe que son malaise importe moins que de résoudre le problème au plus vite, même si l’intention de celui qui écoute était exactement le contraire.

Trois étapes pour choisir le bon type de soutien

1. Écouter d’abord, sans interrompre avec des idées pour résoudre le problème, donne à l’autre personne l’espace nécessaire pour finir d’expliquer ce qui lui arrive avant que toute proposition ne soit formulée.
2. Valider son expérience, c’est-à-dire reconnaître que ce qu’elle ressent a du sens pour elle, par une phrase telle que « Je comprends que cela t’ait déplu ».
3. Lorsque les attentes de l’autre ne sont pas claires, poser une question directe évite les suppositions : un simple « Tu veux que je t’écoute ou que nous réfléchissions à ce qu’il faut faire ? » dissipe le doute sans qu’il soit nécessaire de deviner.

Proposer des solutions n’est pas ce qui crée des tensions ; les avancer sans savoir si l’autre personne les a demandées, c’est ce qui peut faire passer une tentative sincère d’aide pour un manque d’écoute.

La prochaine fois que votre partenaire commencera à vous raconter quelque chose, avant de proposer une solution, essayez de le laisser finir de parler. Ce petit moment d’attente est, la plupart du temps, la seule chose qui manquait pour que l’aide soit perçue comme telle.