5 signes qui montrent que tu te disputes avec tes propres suppositions et non avec ton interlocuteur

Il y a des discussions qui se terminent sans que personne ne comprenne vraiment ce qui s’est passé. La conversation a commencé sur un sujet, s’est rapidement envenimée et, au final, chacun défendait un point de vue différent.

Si cela t’est déjà arrivé, il est possible qu’à un moment donné, tu aies cessé de parler à la personne qui se trouvait en face de toi pour commencer à répondre à ce que tu pensais qu’elle voulait dire.

Cela ne signifie pas que tes émotions ne sont pas légitimes. Cela signifie qu’une interprétation hâtive, faite avant d’avoir confirmé quoi que ce soit, peut te conduire à te disputer avec une version de la situation que tu as toi-même construite.

1. Tu réponds à ce que tu penses qu’il a voulu dire

Quelqu’un fait une remarque et , avant même qu’il ait fini de parler, tu es déjà en train de formuler ta réponse. Non pas parce que tu as tout compris, mais parce que tu as retenu la première partie et complété le reste avec ce qui te semblait le plus probable. Lorsque ton interlocuteur a terminé, tu réponds déjà à ta propre version des faits, et non à ce qu’il a réellement dit.

Une phrase utile pour freiner cette impulsion est « Tu veux dire ça ? » avant de répondre. Non pas parce que c’est toujours nécessaire, mais parce que parfois, cette seconde de vérification suffit pour se rendre compte que tu t’égarais dans une autre direction.

2. Tu utilises des expressions telles que « tu fais toujours » ou « tu ne fais jamais »

Ces expressions ne sont presque jamais littéralement vraies, et ceux qui les entendent le savent. Lorsqu’elles apparaissent dans une discussion, elles indiquent souvent que tu ne parles plus de ce qui s’est passé aujourd’hui, mais d’un schéma que tu construis depuis longtemps dans ta tête.

Le problème, c’est qu’à ce moment-là, l’autre ne peut plus se défendre contre le fait concret, car il doit désormais démanteler toute une histoire.

Si tu t’entends utiliser ces phrases, il peut être utile de revenir aux faits concrets : que s’est-il passé aujourd’hui, à cet instant précis ? Cela réduit l’ampleur du conflit et le rend plus gérable pour vous deux.

3. Tu ne poses pas de questions avant de te défendre

Tu reçois quelque chose — un message, un geste, un ton — et la première chose que tu fais, c’est de contre-attaquer ou de te justifier. Il n’y a eu aucune question préalable. Tu n’as pas vérifié si l’intention était bien celle que tu avais supposée.

« Je veux comprendre avant de répondre » est une phrase qui peut changer la dynamique d’une conversation difficile. Non pas parce qu’il faut accepter tout ce que l’autre dit, mais parce que se défendre contre quelque chose qui ne s’est peut-être pas produit épuise les deux parties sans rien résoudre.

4. Tu ramènes des disputes passées dans une conversation actuelle

Le conflit du moment sert de porte d’entrée à tout ce qui n’a pas été résolu auparavant. Tout à coup, ce qui se passe aujourd’hui n’a plus autant d’importance : la conversation porte sur cette fois-là, et sur celle d’il y a trois semaines, et tout ce que tu as accumulé depuis un certain temps. L’autre ne sait pas très bien comment répondre car il ne sait plus très bien de quoi tu parles.

Revenir sur le passé peut avoir du sens lorsqu’il reste une question en suspens. Mais si tu le fais automatiquement à chaque fois qu’une tension surgit, il est probable que tu ne réagisses pas à ce qui se passe ici et maintenant.

5. Tu as du mal à faire la distinction entre le ton, le fait et ton interprétation

« Il me l’a dit d’un ton qui indiquait clairement qu’il était contrarié » peut être vrai. Cela peut aussi être une interprétation de ta part que tu n’as aucun moyen de confirmer sans poser la question.

Le ton, le fait et l’intention sont trois choses distinctes, et les confondre rend très difficile de savoir de quoi tu discutes réellement.

Une phrase utile dans ce cas : « Ça m’a fait ressentir ça, mais je ne veux pas présumer de ton intention ». Séparer ce que tu as ressenti de ce que tu penses que l’autre a voulu faire permet à cette personne de répondre à quelque chose de concret plutôt que de devoir se défendre contre quelque chose qu’elle n’avait peut-être pas l’intention de faire.

Mieux discuter ne signifie pas taire ce qui te dérange. Cela signifie vérifier si tu t’adresses à la personne qui se trouve devant toi ou à une histoire que ton esprit a complétée trop rapidement. Parfois, c’est la même chose. Souvent, ce n’est pas le cas.