Comment dire à un enfant que son frère est mort

Annoncer à un enfant que son frère ou sa sœur est décédé(e) est un moment très difficile. Mais en tant qu'adultes, il est important que nous abordions cette tâche avec vérité et que nous permettions à l'enfant d'exprimer ses émotions.

Rédigé et vérifié par la psychologue Maria Fatima Seppi Vinuales.

Dernière mise à jour : 17 juin, 2023

Dans de nombreuses sociétés et cultures, la mort est encore présentée comme un tabou. Cependant, la vérité est que nous allons tous vivre cette expérience, à la fois personnellement et indirectement, à travers la mort d’êtres chers. La mort angoisse, cela ne fait aucun doute, mais c’est encore plus angoissant de ne pas avoir de certitudes et qu’un voile s’étende dessus qui la cache.

Lorsque cela se produit, le fantasme peut créer encore plus de peur et de questions. Est-ce vraiment si grave et pourquoi personne ne veut en parler ? Est-ce que tout le monde souffre quand il meurt ?

Surtout dans le cas de l’enfance, il convient de ne pas sous-estimer ce que ressentent les enfants face à la mort et de proposer des informations adaptées à leur âge et à leur compréhension. Mais nous ne devons pas ignorer ou éviter le sujet. Voyons donc comment dire à un enfant que son frère est mort.

Comment les enfants appréhendent-ils la mort selon l’âge ?

Le point de vue des enfants sur la mort devient plus complexe à mesure qu’ils vieillissent, disent les experts. Bien qu’il soit influencé par les expériences personnelles, la société et la culture, savoir ce qui est approprié ou attendu à chaque âge peut servir d’outil pour résoudre le problème :

• De 0 à 2 ans : il n’y a pas de concept de mort en tant que tel, mais ils sont capables de percevoir une absence de 6 à 8 mois. Vers l’âge de 2 ans, avec les progrès de la socialisation, du langage et de l’autonomie, ils commencent à prendre davantage conscience que “ce quelqu’un d’important” n’est pas là ou ne vient plus. L’idée de perte devient plus forte.
• De 3 à 6 ans : la mort est temporaire et réversible. Ils croient que leurs soignants ne vont pas mourir. Ils ne finissent pas de développer l’idée, il est donc logique qu’ils se demandent si leur grand-père peut les entendre, par exemple.
• De 6 à 10 ans : ils peuvent penser la mort en termes biologiques. Par exemple, que vous arrêtez de respirer. Ils comprennent son caractère universel et irréversible. Ils s’intéressent déjà aux rites liés à la mort et à l’adieu.

Conseils pour dire à un enfant que son frère est décédé

La mort est affligeante. Mais les croyances ou les fantasmes qui naissent autour d’elle peuvent être tout aussi angoissants. Par conséquent, il est préférable de se renseigner sur ce qui arrive aux garçons et aux filles et de les accompagner tout au long de ce processus.

Donnez de l’espace pour parler du sujet

Comme d’autres questions, ce qui est recommandé, c’est que nous soyons les figures adultes qui guident, offrant des informations vraies et fiables. De cette façon, en fonction de qui demande, cela nous permet également de réguler l’information.

De plus, s’il s’agit de la mort d’un frère, la cacher n’est pas une option. Il n’est pas non plus suggéré d’ignorer le sujet ou de ne pas lui donner la place qu’il mérite. En parler et faire son deuil fait partie de la gestion des émotions chez les enfants.

Par exemple, si un petit nous demande pourquoi son petit frère est à l’hôpital et ne revient pas, la logique est de donner une information vraie, adaptée à son âge et à sa compréhension. Il faut éviter de dire “continue à jouer, ne t’en fais pas” ou de faire semblant de rien.

Répondre à ses préoccupations

Lorsque nous parlons à un enfant de la mort de son frère, nous devons écouter attentivement et activement les choses qui peuvent l’intéresser. Par exemple, peut-être que son intérêt est de savoir si son frère a souffert ou si la mort fait mal. Ou, si son frère est parti pour toujours parce qu’il s’est beaucoup disputé ou a caché ses jouets.

Autrement dit, selon leur âge, leurs préoccupations seront beaucoup plus concrètes et moins symboliques. Sous le regard d’un adulte, il peut parfois sembler qu’avec certaines questions, il ne prend pas le sujet au sérieux.

Cependant, ce n’est pas le cas, mais correspond aux sens et aux constructions qui font partie de leur propre monde. Plus que de juger, le rôle devrait être de garder son calme et d’atténuer la culpabilité s’il y en a.

Expliquer la mort avec les situations et les expériences qui s’offrent à eux

Selon l’âge, une façon de dire à un enfant que son frère est décédé consiste à rendre l’idée proche et accessible aux expériences antérieures. Nous pouvons prendre l’exemple suivant : « Te souviens-tu de la mort de ton animal de compagnie ? Comment te sentais-tu ? C’était moche et tu étais triste, mais il y a des jours où tu te souviens comment tu as joué avec lui et ça te rend heureux et parfois tu te sens mal, mais tu l’as dans ton cœur, et ça le rend très proche de toi».

Ainsi, non seulement nous présentons l’absence qu’implique la mort, mais nous montrons également que les émotions peuvent changer. En même temps, nous donnons une certaine tranquillité d’esprit, sachant que la personne sera toujours avec nous dans nos cœurs et nos souvenirs.

Autres conseils pour parler de la mort aux enfants

En plus d’avoir à dire à un enfant que son frère est décédé, la mort peut revenir comme sujet d’intérêt à un autre moment. Quelques recommandations supplémentaires sont les suivantes :

• Pour parler de la mort avec les enfants, il est également important que les adultes revoient leus propres idées et sentiments à ce sujet.
• On peut commencer par demander aux enfants ce qu’ils pensent et ce qu’ils savent de la mort. Cela nous donnera le modèle de ce qu’ils ont entendu et aussi les peurs associées. Ces “mythes” servent de passerelle pour parler du sujet et offrir des informations correctes.
• En aucun cas nous ne devons mentir. Evitons les idées du genre “il est parti en voyage, il est dans l’au-delà”. Cela pourrait conduire à un sentiment négatif sur les voyages. Il leur est difficile de comprendre la métaphore de l’au-delà et nous créons encore plus de confusion. Gardez à l’esprit qu’à certains âges, les enfants interprètent littéralement les informations.
• Évitons les extrêmes. Quand on parle de la mort avec des enfants, il y a des réponses qui, bien que vraies, sont difficiles à assimiler en raison de l’âge. Il est plus pratique d’offrir des nuances qui servent d’espace de tranquillité. Par exemple : “c’est vrai qu’à un moment donné on va mourir, mais c’est aussi vrai que tu auras toujours quelqu’un pour s’occuper de toi et t’aimer”.
• Dans le cas des enfants, il est important de préciser que le décès n’est pas réversible et qu’il n’est pas temporaire. Sinon, ils peuvent interpréter que s’ils commencent à mieux se comporter, leur frère voudra rentrer à la maison. Ou que peut-être son frère reviendra pour le prochain anniversaire.

Les enfants ont leur propre théorie sur la mort

Bien qu’on ne nous l’ait jamais demandé, la mort existe dans l’univers des enfants. On peut le vérifier à travers leurs jeux, lorsqu’ils représentent qu’ils meurent ou qu’ils tuent.

En d’autres termes, il ne faut pas être terrifié à l’idée que les enfants demandent ou parlent de la mort, puisqu’il s’agit d’un fait naturel et universel. Ce qui fait la différence dans leur adaptation, c’est la proximité et la compagnie que nous pouvons offrir pendant le deuil, qui ne viendra pas seulement des parents, mais aussi des établissements d’enseignement, comme le soulignent certains experts.

La même logique opère avec les enfants que dans le monde des adultes : c’est une chose de dire à un enfant que son frère est mort et c’en est une autre de pouvoir le comprendre dans la pratique. Peu importe à quel point nous offrons certaines informations, les enfants ont besoin de comprendre la réalité et cela est chargé d’émotion.

Le processus a son propre temps.

Il faut aussi accepter que les enfants puissent reculer par rapport aux réalisations. Ils devront dormir la lumière allumée, ils demanderont à s’allonger avec leurs soignants. L’essentiel sera d’être là pour ne pas les laisser seuls.