7 formes de gaslighting que vous avez sûrement ignorées

Le gaslighting fait qu'une personne commence à douter d'elle-même, de ses perceptions, de ses émotions et de ses sentiments. Elle devient ainsi vulnérable aux abus et à la manipulation. Découvrez comment identifier cet abus.
7 formes de gaslighting que vous avez sûrement ignorées

Dernière mise à jour : 14 août, 2022

Nos relations avec les autres doivent être des lieux sûrs, agréables et enrichissants. Malheureusement, la maltraitance est plus présente qu’on ne peut l’imaginer. Lorsqu’elle est basée sur des agressions ou des comportements clairement visibles, il est plus facile pour la victime et ses proches de l’identifier. Cependant, que se passe-t-il lorsque la violence se produit à un niveau subtil et ambigu ? Comment identifier le gaslighting ?

Ces dernières années, il y a eu un grand progrès au niveau social pour dénoncer et condamner les abus émotionnels. De plus en plus de personnes sont ainsi capables d’identifier quand elles souffrent et décident de demander de l’aide.

Cependant, le gaslighting n’est pas toujours identifié comme tel. La raison en est que sa dynamique repose, justement, sur la confusion de la victime et la privation de sa capacité à se faire confiance.

Peut-être avez-vous déjà entendu ce terme auparavant, ou bien c’est votre premier contact avec ce dernier. Dans tous les cas, nous vous invitons ici à découvrir certaines de ses manifestations les plus courantes, mais plus difficiles à détecter, afin que vous puissiez agir si à tout moment vous en souffrez.

Qu’est-ce que le gaslighting ?

Le gaslighting est un type d’abus psychologique ou émotionnel qui consiste à semer la confusion chez la victime et l’amener à douter d’elle-même, de ses perceptions, de sa mémoire et même de sa raison. Le terme vient de la pièce de 1938 et du film de 1944 du même nom.

Dans celui-ci, le protagoniste parvient à isoler et déstabiliser mentalement sa femme en manipulant l’éclairage et les sons de leur maison, tout en niant que ces phénomènes se produisaient. La femme a ainsi cru qu’elle perdait la tête.

De même, ceux qui souffrent de gaslighting finissent par se déconnecter d’eux-mêmes, de leur intuition et de leur instinct. Ils commencent à douter de leur propre raisonnement et finissent sous le contrôle et la manipulation de l’agresseur.

Ce phénomène peut se produire dans toutes les relations, bien qu’il soit particulièrement nocif lorsqu’il se produit dans des liens affectifs étroits. Par exemple, au sein d’un couple ou de la relation parents-enfants.

Les niveaux auxquels cet abus est appliqué peuvent varier et ses manifestations vont des plus visibles aux plus subtiles. Ainsi, vous connaissez peut-être certaines de ses principales caractéristiques, comme le fait que l’agresseur accuse la victime d’être folle ou trop sensible, ou qu’il ment même en présence de preuves. Cependant, nous nous intéressons ici à d’autres situations connexes que vous avez peut-être déjà négligées.



7 formes de gaslighting vous avez peut-être ignorées

Le gaslighting se produit progressivement et progressivement, de sorte que celui qui commence à en souffrir ne se rend pas compte de ce qui se passe. De plus, certaines de ses manifestations peuvent être confondues avec ce qui se passe fréquemment dans de nombreuses relations.

1. Projection

Avez-vous déjà eu l’impression que votre partenaire met en vous des sentiments, des pensées ou des actions qui ne sont pas les vôtres ? De plus, remarquez-vous qu’il a tendance à vous reprocher des échecs, des manquements et des mauvaises attitudes qui lui appartiennent vraiment ? C’est ce qu’on appelle la projection et c’est l’un des mécanismes impliqués dans la violence psychologique.

L’infidèle accuse constamment son partenaire de le tromper ; la personne contrôlante reproche à l’autre son contrôle ; et celui qui est abusif et toxique convainc son partenaire qu’il est en fait celui qui a des attitudes qui nuisent à la relation.

Cela vous semble-t-il familier ? Grâce à cela, la personne parvient à se débarrasser de la responsabilité de ses actes et à détourner l’attention d’elle-même, et le partenaire doit concentrer ses énergies à se défendre contre les attaques qu’il reçoit.

Couple fâché sur un canapé.
La projection dérive des propres fautes de l’autre, pour détourner l’attention du véritable sujet.

2. Isolement

Pour certaines personnes, il est naturel de se retirer ou de négliger leurs amis et leur famille lorsqu’ils ont un partenaire. Et bien que cela soit préjudiciable dans tous les cas, lorsqu’il est motivé par les intentions cachées de l’autre, il s’agit sans aucun doute d’un signal d’alarme.

Si votre partenaire essaie de vous convaincre que vos proches ne vous aiment pas, ne se soucient pas de vous, vous mentent ou ne vous prennent pas en considération, soyez prudent ! Il vous incitera ainsi à vous méfier de tout le monde, vous privera d’autres liens sociaux et vous entraînera vers une relation de dépendance dans laquelle vous n’aurez que lui. Sans soutien extérieur, vous serez beaucoup plus exposé et vulnérable aux abus chroniques.

3. Destruction de l’identité

Avez-vous abandonné vos loisirs et vos goûts depuis que vous êtes en couple ? Vos opinions, votre style ou vos priorités ont-ils été transformés ? Vous pensez peut-être qu’il s’agit d’un processus naturel et nécessaire pour qu’un couple fonctionne mais, en réalité, c’est un véritable piège.

La personne qui applique le gaslighting convainc progressivement sa victime que tout ce qu’elle croit, ressent, décide ou aime est inapproprié. Il détruit ainsi l’identité de l’autre personne, la laissant incapable de décider et de penser par elle-même.

4. Manque de raisonnement et de dialogue

Les divergences sont normales dans tout lien humain, mais nous espérons que le dialogue et la négociation nous aideront à trouver un terrain d’entente. Dans une dynamique de violence émotionnelle, les conversations assertives et rationnelles brillent par leur absence.

Un partenaire refuse d’écouter les demandes et les sentiments de l’autre ou offre des réponses vagues et floues qui détournent le sujet. Peu importe à quel point vos arguments sont solides ou à quel point les affirmations sont raisonnables, l’autre personne réussira à renverser la situation, à invalider vos sentiments et à continuer dans la même dynamique. Il n’y aura pas de réflexion, de changement ou de reconnaissance de culpabilité.

5. Recherche d’alliés

Il est courant que les deux membres se déchargent avec une personne de confiance avant une discussion de couple, exposent leur situation et demandent conseil. Cependant, ceux qui pratiquent le gaslighting essaient de convaincre l’environnement que leur partenaire est fou ou irrationnel.

Ils parviennent ainsi à ce que le reste de la population rejette les plaintes ou les demandes d’aide de la victime. Et cette dernière aura vraiment l’impression qu’elle a perdu la raison. En fin de compte, si personne ne semble voir à quel point la situation est préjudiciable ou injuste, si tout le monde semble s’aligner sur la version du partenaire, il est normal qu’elle doute d’elle-même.

6. Blâme

Votre partenaire vous tient-il responsable de tous les conflits ? Vous désigne-t-il comme le coupable de toutes ses mauvaises attitudes et comportements ? C’est une dynamique dangereuse, car elle vous met dans une position d’impuissance et d’impuissance.

Si votre partenaire vous maltraite, vous manque de respect ou vous fait du mal de quelque manière que ce soit, non seulement vous ne pouvez pas le réclamer, mais vous devez également supposer que vous en êtes la cause. Quoi qu’il arrive, vous serez responsable.

Si vous avez tendance à arriver à ce genre de conclusions, demandez de l’aide. De toute évidence, vous êtes victime de violence psychologique et cette situation peut être très dangereuse. Rappelez-vous toujours que vous seul êtes responsable de vos actions.



7. Annulation de la personne

La destination finale d’une relation basée sur le gaslighting est l’annulation de la personne qui la subit. L’épuisement psychologique, la confusion, les attaques et le manque de clarté finissent par épuiser son instinct de conservation et de combat.

Finalement, elle cède à la manipulation, perd confiance en elle et finit par croire la version et la parole de l’agresseur. Quand le doute est si grand, quand l’image de soi n’est plus stable, la seule solution semble être de se résigner et de céder à l’épuisement.

Femme avec une faible estime de soi en raison de l'éclairage au gaz.
Le but ultime de cet abus émotionnel est la dilution de la personnalité. Cela conduit à une faible estime de soi.

La façon dont vous vous sentez vous aidera à identifier le gaslighting

Si vous vous concentrez sur l’identification de l’abus commis par votre partenaire, vous risquez de tomber dans la confusion, les doutes et les excuses qui soutiennent tous ces types de dynamique. Par conséquent, si vous voulez savoir si vous souffrez de gaslighting, demandez-vous comment vous vous sentez.

Doutez-vous souvent de vous ? Pensez-vous que vous ne pouvez pas faire confiance à vos perceptions et à vos émotions ? Avez-vous supposé que vous étiez trop émotif ou exagéré ? Avez-vous perdu de vue les personnes que vous aimez et les activités que vous aimez faire ?

Si votre réponse aux questions précédentes est oui, il est très probable que vous ayez subi des abus psychologiques. Dans ce cas, il est indispensable que vous sollicitiez l’aide de votre environnement proche et de professionnels qualifiés.

Le gaslighting affecte l’identité, l’estime de soi et la confiance. Un processus de guérison est nécessaire : c’est le chemin de la libération et de la reconnexion avec cette partie essentielle de vous que l’abus vous a fait perdre.

Cela pourrait vous intéresser ...
Mon partenaire me fait me sentir mal, que puis-je faire ?
Améliore ta Santé
Lisez-le dans Améliore ta Santé
Mon partenaire me fait me sentir mal, que puis-je faire ?

La critique, l'indifférence et la manipulation causent de grands dommages émotionnels. Découvrez quoi faire si votre partenaire vous fait vous sent...



  • Galán, J. S., & Figueroa, M. R. (2017). Gaslighting. La invisible violencia psicológica. Uaricha14(32), 53-60.
  • Sarkis, S. M. (2018). Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People–and Break Free. Hachette UK.
  • Calef, V., & Weinshel, E. M. (1981). Some clinical consequences of introjection: Gaslighting. The Psychoanalytic Quarterly50(1), 44-66.